ТЕРНОПОЛЬ «НИВА» — «ЧЕРНОМОРЕЦ»

16.06.2000 г.

32 человека

На последний выезд сезона 1999—2000 годов изначально собиралось довольно приличное количество народа. Во-первых на этом матче решалась судьба дальнейшего пребывания Черноморца в высшей лиге, а во-вторых почему бы не отвязаться в середине лета. Большинство суппортеров собирались брать билеты в день отъезда, но прейдя на вокзал были разочарованы — их не было. В итоге 6 человек поехали собаками, а остальным пришлось вписываться в общий вагон по 20 гривен (и это при номинале 15 гривен). Плотно оккупировав три последних купе, фанаты приступили к традиционной части выезда — трапезе с легким распитием. В каждом купе собралась своя компания по интересам и время пошло своим чередом. Интернетчик Сатир, совершавший свой первый выезд, подошел с пустым стаканом к старикам и попробовал развезти их на водку, рассказывая о том, какой он умный, и как он в 15 лет поступил в институт. Водки ему за его наглость, конечно, не налили, но тут же дали прозвище — Вундеркинд. Но когда узнали, что ему сейчас 23 и он до сих пор учится все в том же институте, то сразу переименовали в — Дебила. В последствии Сатир-Дебил что то не поделил с Розиком, за что получил несколько оплеух. А на утро жаловался, что ничего не помнит, но с радостью бы убил того, кто поставил ему такой красивый фингал под глаз. К своему счастью он, якобы, так ничего и не вспомнил.

Пилось пиво. Пелись песни. Поэтическими способностями Бриды к репертуару одесситов добавились несколько новых кричалок. Настроение было очень хорошим, и ни у кого даже в мыслях не возникало, что мы проиграем. Но об этом позже, а пока народ глумился по полной программе до поздней ночи. В 4 утра Мэрик в очередной раз заводит «Са-а-а-лоеды». Но это сильно не понравилось Роме и после нескольких оплеух оратору пришлось утихнуть. Очевидно, Рома не равнодушен к этому продукту или наоборот в столь ранний час его тошнит от него.

Утихомирились все довольно поздно, а в 5:30 мы приехали в Хмельницкий, чтобы оттуда пересесть на собаку до Тернополя. У Фотографа там есть родственники, и он отвалил к ним, прихватив с собой Терминатора. Остальные решили попробовать местного пива, о чем в последствии сильно пожалели — горечь в горле не проходила в течение получаса. Узнали, что собака будет только к обеду, и решили брать билеты на проходящий поезд. В кассе, по 4 (!) ученическим, были взяты более 20 билетов. В ожидании отправления все разбрелись по прилегающей территории, окупировав несколько кафешек. «Одобрительными» выкриками провели проходящий поезд Львов — Киев, покидав в проводов остатки трапезы. Менты были в шоке от приезжих фанатов и их единственной мечтой в это время была — побыстрее бы вас отсюда выпроводить. Кстати, когда после нашего отъезда на вокзал  пришли Фотик с Терминатором, то менты взяли им билеты и помогли им сесть в ближайший поезд — лишь бы от греха подальше. Когда подошел поезд, и мы начали в него загружаться, то столкнулись еще с одной проблемой — проводница дотошно проверяла ученические, а так как на всех их было всего 4, то шум был еще тот. Взаимные угрозы, причем больше с нашей стороны и т. д. И эта стерва позвала ментов, а они и так не знали, как от нас избавиться, и в приказном порядке попросили ее всех усадить в вагон. С отправлением практически все улеглись спать после бурной ночи. Лишь несколько человек наблюдали, как Олегыч пытался разузнать у молоденькой тернопольчанки достопримечательности города и цены на интимные услуги. Было видно, что девушка явно комплексовала перед разговорчивым одесситом, но беседу поддерживала.

И вот в 8:46 утра мы в Тернополе. Город встретил нас мерзкой и холодной погодой. Практически все местные ходили в куртках и с зонтиками. А тут выруливает группа южан налегке. Единственным спасением у многих были розы. Мы поняли, что погода не из лучших, и необходимо в срочном порядке искать теплое местечко. Мы выдвинулись в сторону стадиона, где встретили еще троих скинов, гостивших в Черновцах и приехавших специально на матч. А недалеко от стадиона был обнаружен довольно приличный барчик с разливным пивом и едой. Но ко всему там было еще и тепло. Мы засели там, утоляя утренний голод и похмельный синдром. Но просидели всего несколько часов и несмотря на непрекращающийся дождь, решили погулять по городу в поисках приключений. Практически сразу Ромашка* залез на капот проезжающей мимо машины, и прокричал ему через лобовое стекло: -«отсоси у черно-синих!!!»

 Рядом проезжал троллейбус а-ля «Здравствуй Люба, я вернулся» (кинофильм – «Берегись автомобиля»). Фанаты незамедлительно окружили его, создав пробку на дороге. Но впускать их во внутрь никто не хотел, вследствие чего были сняты шпалы с проводов, обесточив рогатого монстра. Поднялся, безумный шипишь с криками и бранью. И чтобы не привлекать особого внимания одесситы выдвинулись далее пешком. На одном из перекрестков Ромашка с Бритвой забрались на кузов трактора и, размахивая розетками оповещали город об одесской интервенций. Это вызвало бурный восторг суппортеров, и явное недовольство водителя. Но кататься им быстро надоело, и нужно было спускаться на землю. И если Бритва сделал это нормально, то Ромашка просто плюхнулся с 2-х метровой высоты на асфальт своей пятой точкой опоры. Это было нечто. Вот действительно повеселил народ. Правда, ему было явно не до смеха, т. к. задница очень болела. Далее путь одесситов лежал в центр, где местные красавицы охотно вступали в знакомство, даже когда подвыпившие морды нагло прятались от дождя под их парасольками**. А когда узнавали, что мы из Одессы, то предлагали пойти вечером погулять, и всовывали свои номера телефонов. Но нас ждали события поинтереснее, так что «Руссо туристо — облико морале». Только Роме не давала покоя слава Казановы — он в течении часа перезнакомился с 8 (!) девушками, но при этом не запомнил ни одного номера телефона.

Сам Тернополь понравился — тихий, красивый, чистый. Центр города рядом с вокзалом, озером, стадионом и... Центральным РОВД, но об этом позже. Но жители, какие то все мрачные, отмороженные, одеваются не по-современному, на русском не разговаривают. Но вместе с этим и нет явных радикально-националистических настроений, хотя на каждом столбе расклеены листовки «УНА-УНСО и КУНа». Климат очень изменчивый, поэтому даже в солнечную погоду все гуляют с зонтиками и тепло одетыми. Ну а мы приехали в футболках и шортах. Идиоты! Куртки нужно было брать. Не желая больше мокнуть под дождем, дьяволы засели в очередном баре с очень приличным интерьером и конечно разливным пивом. Из колонок доносилась группа «Любэ» и вскоре охмеленные фанаты начали распевать народные хиты — Атас, Комбат и др. Все было весело и шумно, все были довольны. Но тут, откуда ни возьмись, появился... мусоровский полковник со свитой. Оказалось, что в этом же здании располагается штаб УВД Области, и мы своими криками мешаем выполнению важной государственной работы. Нарываться на скандал, да и еще рядом с их логовом не стоило, и мы пошли искать новое место, спев им на напоследок — «Не слышны в саду даже шорохи...»

Слово Коту: Интер пролил в баре на меня бокал пива, и я вместе с ним пошел искать, где можно помыться. Обнаружили рядом еще один барчик в котором был приличный санузел. Удалив пятна пива, мы решилихлебнуть здесь по бокальчику Оболони. Но одним не отделались. А когда вернулись на прежнее место то никого из наших там не обнаружили. Что делать? И мы решили выдвигаться в сторону озера в поисках своих. Но на подходе к нему мы обнаружили только двоих наших собачников Шауля и Сюрприза, у которых узнали, что нашу толпу они не видели, но на озере сидят еще четверо собачников, а также Фотограф с Терминатором, оставшиеся в Хмельницком. Мы подкупили того-сего и пошли к ним. Расположились на бережку, где и провели в мирских беседам несколько часов. А потом поехали к стадиону...

А тем временем одесситы, покинувшие бар возле УВД, увидели выглянувшее из под туч солнце и выдвинулись к озеру. По дороге наблюдался небольшой дебошик с переворачиванием мусорников, скамеек и других предметов. А Рома готов был убить любого, кто был не согласен с тем, что Черноморец победит. Примечательно, но на выезде был только один представитель «Sea Wolfs» — Нарик. Остальные же проигнорировали выезд, ссылаясь на занятость. Работа конечно важное дело, но все же решающий матч?

Итак, мы у озера. Ура! Почти все отошли от него на поляну, чтобы размяться игрой в футбол. Но трое все-таки решили искупаться — Рома, Розик и Перец. Наплававшись, накупавшись и просто отдохнув, было решено возвратиться в бар у стадиона. Проходя по улице Руськой (наверное, названа в честь водки) все остановились купить пивка. Опустошив бутылку. Мэрик поставил ее на тротуар возле магазина. Мусора, пасшие нас по центру города, сочли слишком возмутительным такое поведение. Они вытащили свои задницы из машины и в количестве трех штук, в бронежилетах, с автоматами, начали требовать убрать тару с чистого асфальта тернопольской улицы. Неподчинение властям грозило препровождением нескольких суппортеров в участок, потому пришлось поднять стеклотару с тротуара, бросив ее позже прямо на проезжую часть. Как выяснилось позднее тернопольские менты искали любой повод для задержания одесских фанатов. С раннего утра в милицию стали поступать звонки от добропорядочных граждан, с просьбами оградить их от приезжих вандалов. Вернувшись в бар, мы заказали себе покушать и пивка. И только Пирожок, не понимающий ни слова по-украински, ни как не мог найти общий язык с пышногрудой официанткой. С полным незнанием «Української мови» он столкнулся еще раньше, когда спросил местного, жителя, который час? И получил ответ: -«Десята на першу» (12.10). В дальнейшем Виталик общался только с помощью переводчика. Выпив, закусив, снова выпив, фанаты начали доходить до кондиции. Но, не смотря на количество выпитого, тротуар все еще прочно стоял под ногами. Вся толпа выдвинулась к стадиону, где нашли площадку для футбола. Подошли Кот, Интер и компания.

До матча оставалось чуть более 2-х часов, и пока все играли в футбол, троим одесситам (Шарфик*, Ромашка* и Бритва*) явно не сиделось на месте и они вновь выдвинулись в центр. Идут они по узкому переулку, навстречу пятеро местных, чиста пацанов — кепка, кожаные куртки и туфли под спортивные штаны. Ромашка выходит вперед, расставляет руки — ну что махач! Но нет, местные кэшелс чуть ли не ползком проходят под руками хулигана, боясь его задеть. Идут дальше, поворачивают и выходят к какому то парку. Кругом летние кафешки, люди отдыхают. И тут мирную тишину пронзает крик: О-о-одесский террор! И на припаркованную рядом машину запрыгивают две пары ног. Такая же участь постигла еще 3 автомобиля. Люди в шоке. Кузова автомобилей деформированы. Пора шифроваться и хулиганы сворачивают в переулок, по пути оставляя еще пару отпечатков подошв «Dr. Martens» на капотах и крышах авто. Выходим к дороге. Ромашка запрыгивает задницей на проезжающую мимо машину. Водитель по газам и на скорости 60 км/час резко тормозит. Ромашка кубарем падает, разбивая колено. Шарфик с Бритвой попытались догнать этого гонщика, но его и след простыл. Пора возвращаться к стадиону. Переходя через мост, одесситы слышат снизу чье-то вяканье: -«о дивись москалі». Заглянув вниз суппортеры увидели рыл семь студентов местного Политеха. «Это кого вы уроды, москалями назвали?» -кричит все тот же Ромашка, и пытается спрыгнуть с моста. Его останавливают товарищи, объясняя, что на сегодня хватит. А дойдя до середины моста одесситы видят — бегут пятеро из тех студентов, а один из них весело крутит над головой зонтик, как тот кавалерист шашку. Фанаты выдвигаются навстречу, а у них улыбки сразу с лиц посходили «Ну что суки, испугались?»- спрашивает Ромашка, заряжая первому же в таблицу. Сразу переключается на второго, которому Бритва добавляет с ботинка. Бац! Это уже Бритве тот кавалерист ломает об спину зонтик Но где уж там, сдержать хулиганов уже нельзя. Еще с десяток розданных оплеух, и западенцы ретируются, оставляя одного своего на земле. Ему хорошенько досталось, и глядя на его лицо приходит на память стишок – «А мне по морде били, морду в жопу превратили».

Враг повержен. Но не трудно догадаться, что эти недоумки сейчас соберут весь свой институт на ратный бой. Поэтому суппортеры начали вооружаться. К месту у Бритвы в рюкзаке оказался целый арсенал. А противник в количестве около 15 недоносков несется назад. К бою. Сюда. Но что это, не добегая с несколько десятков метров они разворачиваются и молча уходят. И тут же подъезжает мусоровский бобик и оттуда вываливают 4 Беркутасов, в бронежилетах и с автомзиками. На землю, руки за голову и т.д. Троицу в бобик, и в отделение. А этим же временем все остальные одесситы, наигравшись в футбол, решили до матча выпить еще по бокальчику, и пошли во все тот же злополучный бар. Остановились возле него. Внутрь зашли только Фотограф с Терминатором. Кот в это время перешел на другую сторону улицы менять деньги. И ту подлетают три машины с БЕРКУТом, и без лишних разговоров и комментариев, подгоняя автоматами, запихивают всех одесситов в машины. Все в шоке. В чем дело? Оказывается, поступило распоряжение начальника УВД города — отловить всех одесских фанатов и отправить в отделение, в связи с огромным количеством жалоб от граждан. Не повязали только Кота, Фотографа и Терминатора. Они естественно в трансе. И это минут за тридцать-сорок до начала матча. Выпив пару бокалов пива, троица пошла к стадиону. Там встретили Патлатого и Шкута. Уже лучше. А прямо перед началом матча обнаружили еще троих молодых, которых менты сразу отпустили, т.к. они были несовершеннолетними. Итого нас восемь человек. Зрелище удручающее, и ко всему прочему, все баннера остались у тех, кого повязали. Но фанаты пошли на матч, и стати свидетелями бездарно и позорно проигранного матча, после которого Черноморец вылетел в первую лигу.

А после матча пошли в РОВД, чтобы узнать судьбу остальных одесситов. Там все и выяснилось. Всех приезжих суппортеров свезли в одно РОВД. Начали переписывать фамилии, обыскивать и выборочно проверять на алкоголь. Некоторых начали пугать штрафами, но запугиванием так и закончилось. А потом подогнали свой автобус и в сопровождении не менее 30 Беркутасов отвезли на вокзал и усадили в поезд. Боялись, бедненькие продолжения банкета. Уезжайте и побыстрее. Остались в Тернополе только тройка вандалов — Ромашка. Бритва и Шарфик, задержанные на мосту. Их по заявлению водилы, привезли на очную ставку. Этот недоумок их конечно опознал. Одесситов назад в отделение, а у Бритвы сняли один ботинок, и отвезли на экспертизу. Естественные проверки на алкоголь и перепись личных реквизитов. Проводят к следователю, а она и молвит нечеловеческим голосом: попали вы ребята на несколько суток проживания в местном КПЗ, а также на возмещение ущерба хозяину авто + штраф за хулиганское поведение. Я бы рада вам помочь, но не могу. Сам ген. прокурор заинтересовался этим делом. И повезли в КПЗ. Там одесситы провели трое суток, питаясь передачами сокамерников.

А на 4-е сутки приехала мама Бритвы, и фанаты впервые нормально поели, и даже почитали свежую прессу. С приездом мамы ситуация прояснилась: дебоширов ждет административный суд за сопротивление при задержании, а потом еще неделька отвисания в местном Night club «КПЗ» и судя по ст. 206 (ч. 2) УК Украины — за злостное хулиганство. Ну все бля — пи... дец!!! Но дипломатическими способностями мамули был заключен консенсус. Был оставлен залог в 100 баксов, и обещание вернуться в ближайшее воскресенье в Тернополь и возместить ущерб автовладельцу (940 гривен). И тогда дело закрывают. Об чем речь. Let's go home. И вот она свобода. Сразу же берется пиво и на вокзал. А по дороге попадаются множество красивых фонтанов. Хорошо, что в тот злополучный день они не оказались на пути хулиганов, а то...

Взяли билеты и в 10 утра следующего дня трое путешественников вернулись в родную обитель. Для них выезд продолжался около недели. А позднее дебоширы решили в Тернополь не возвращаться. Пускай делят 100 баксов и закрывают дело. А зря. На этом все не кончилось. Через три месяца к Ромашке домой заявились менты и сказали, что он находится во всеукраинском розыске. Надели наручники и увезли в вечный город. Позже он вернулся, но будет суд и большой попадос на лавэ. Вот так.

DON'T STOP HOOLIGANS!

* Некоторые имена изменены.

** Парасолька — зонтик (руск. )

Написал БРИДА

специально для фанзина «Дьявольская правда» №1